mazgaLyn.co.cc

Pretutindeni evaziunea fiscala a fost condamnata. Cu toate acestea, perspectivele privind acest fenomen nu s-au schimbat de-a lungul timpului. El persista in toate tarile in ciuda sanctiunilor sau anilor de inchisoare.

Articolul 1 din legea 87/1994 defineste evaziunea fiscala ca fiind “sustragerea prin orice mijloace in intregime sau in parte de la plata impozitelor, taxelor si a aaltor sume datorate bugetului de stat si fondurilor speciale extrabugetare de catre persoanele fizice sau juridice romane sau straine, denumiti in continuare contribuabili.”

In practica, probleme majore ridica incadrarea unui anumit comportament al contribuabilului in asa-numita evaziune fiscala legala denumita si frauda fiscala.

In general, prin evaziune fiscala legala se intelege acea conduita a contribuabilului de a ocoli prevederile legale, recurgand la o combinatie neprevazuta a acestora, si prin urmare “tolerate”. Aceasta forma a evaziunii fiscale este posibila doar cand legea are mari lipsuri, contribuabilul speculand aceste vicii legislative.

La polul opus se afla frauda fiscala care consta in conduita contribuabilului de incalcare flagranta a legii cu scopul de a se susstrage de la plata impozitelor, taxelor, contributiilor si oricaror altor sume datorate bugetului de stat.

Delimitarea evaziunii fiscale e foarte delicate. Pentru trasarea frontierei intre evaziunea fiscala acceptabila si inacceptabila, doctrina a sistematizat trei criterii: motivatia fiscala a contribuabilului, utilizarea fortata a legislatiei civile si profitul fiscal tras din operatia respectiva.

Prima definire a evaziunii fiscale a fost data intre cele doua razboaie mondiale. Conform acesteia, frauda imbraca o conceptie extensiva, notiunea de evaziune fiscala e inclusa in cea de frauda. Ea a fost sustinuta de M.A. Piater.

Brie si P. Charpentier au dat cel mai cunoscut sens evaziunii fiscale prin afirmatia “evaziunea fiscala e arta de a evita caderea in campul de atractie a legii fiscale’

In Romania, primul economist care a elaborat o definitie a evaziunii fiscale a fost Iulian Vacarel spunand ca este o sustragere de la impunere a unei parti din materia impozabila.

Economia subterana sau “economia neagra” ca forma de manifestare a evaziunii fiscale (munca la negru, vanzarea ilegala de droguri, prostitutie, jocuri de noroc etc) e estimata a fi 8% prin produsul national brut in Marea Britanie, 13% in Suedia, 12% in Belgia, 11,5% in Italia, 9 % in Franta, Olanda si Germania.

Semnificatia problemei e mai mare in tarile mai putin dezvoltate unde guvernele pot intampina mari dificultati in supravegherea tranzactiilor care au loc in economie. N. Kaldar estima frauda fiscala in tarile lumii a treia intre 80 – 90 % din incasarile fiscale prevazute.

Din pacate, Romania este fruntasa in Europa la evaziune fiscala distantandu-se de alte tari, noi avand 21%

Procedurile fiscale se refera la cum se pedepseste evaziunea, ca infractiune, contraventie sau sanctiune administrativa (in functie de gravitatea si metoda folosita)

Acum o sa vorbim despre acest mecanism biped poliplanetar pe care il definim ca fiind urmatoarele doua lucruri: locul in care iti bagi pula cel mai des si nervii pe care o sa ii ai dupa ce te caznicesti. Este fumeia complexa, buna la toate, frumoasa, urata, desteapta, idioata si asa mai departe. Femeia arata (aspectul fizic) dupa asezarea geografica. Incepem cu America.

Canadience -> fara dinti in gura, cu pizda inghetata (ca sa futi la copca). Astea in partea nordica. Cu cat sunt mai apropiate de SUA, cu atat mai grase.

Americancele din state -> toate grase. Toate fane KFC, Mc., Burgher King, Chucky Cheese, donatoare de grasime umana, tesuturi adipoase din belsug, curul cat Casa Poporului.

Cele din Mexic -> le dileste tencuiala din gura a burito, enchalada. Dupa ce le saruti, simti usturime la supurul de jos si te caci sange.

Braziliencele -> 2 lucruri bune. Au curul turtit la Poli si bombat la Ecuator si au pizda roz bom-bon. Futaiul ideal este sa`ti faca un numar de samba pe pula.

Argentiniencele -> toate sunt pizde bune, din plastic. Toate joaca in telenovele, deci ideal este sa le futi in gura, sa simti mulajul de silicon din buze.

Europa

Finlandezele si Suedezele intra in aceasi categorie. Toate blonde, asculta metal (\m/), bautoare de vodka pura. Daca respira langa tine, te faci pula.

Polonezele -> au o trasatura aparte. Se pot pisa din picioare. Nustiu cum reusesc, dar e ceva ciudat (dar totusi interesant) sa vezi o femeie ca foloseste un pisoar. Si pentru ca sunt poloneze, sunt si idioate.

Cele din Spania -> curve de lux, se fut pe maldere de capsuni si cuperci.

Austriecele -> toate sunt Heidi. Daca le futi bine, iti baga un solo de yodel de`ti sangereaza urechile. La cata ciocolata este in ele, cred ca si pula dupa ce ti`o scoti din pizda ei si o dai la degustat altei fufe, o sa te intrebe daca ti`ai bagat pula (la propriu) in ciocolata Poiana.

Italiencele -> curve, magoate, puturoase, cacat in loc de creier.  Toate poarta marimea 42 la pantofi/adidasi. Niste mutante, futu`le neamu’ in gura!

ROMANCELE -> deloc curve, femei destepte, cele mai frumoase din lume, bune gospodine, te pot face sa te pisi de placere, primele care au descoperit orgasmul.

Rusoaicele -> “Crasiva balsoia”. Pot bea un litru de bors in 3.8 secunde. Poti sa le uiti afara`n frig cand vii beat muci de la sindrofie, fara ca ele sa se supere. Sunt obisnuite cu frigul. Crapmania cac vodka.

Femeile din Africa ma sparie. Daca nu le futi bine, este posibil sa isi cheme razboinicii din trib si sa te alerge aia cu sulite. Daca te prind te leaga la maini si picioare, dupa care te fierb in supa si te servesc cu o garnitura de furnici. Nu futeti africance daca nu sunteti stapani pe pula voastra si constient ca o puteti aduce la orgasm!

Turcoaice/tataroaice/nohaice -> toate put. Si e regula asta! Cred ca e o traditie sau ceva scris in Coran. Care emana cel mai puternic miros de batal ajunge catre Allah. Ba frate, put astea de`ti pica nasul. Singura parte frumoasa este ca pot sa`ti bage un dans oriental din buric inainte de futai. Dupa ce s`au dezbracat iti moare pula.

Chinezoaice/Coreence/Japoneze -> floci la pizda, plang cand le futi, pizda cat un varf de bat de chibrit. N`as vrea sa fut asa ceva!

NeoZeelandezele sunt si ele foarte, foarte inspaimantatoare. Inainte sa se futa, incep cu un Hakka, fapt cate te face sa te caci pe tine de frica si o iei la fuga. Ca si cum ai fute`o pe Xena! Te fute si te omoara.

Cam astea sunt cele mai importante natii de femei.

(Post modest ca m`am plictisit si am scris sa ma aflu in treaba).

In primul rand vreau sa multumesc Guvernuli ca a reusit sa faca din Romania o tara de milionari. Da, suntem 20 si nustiu cat de milioane (nimeni nu stie exact pentru ca nimeni nu poate stabili exact numarul tiganilor). De ce vor oamenii sa se sinucida? De ce vor sa`si taie gârgalotul? De ce vor sa`si dea cu diliboaşca in gâldãu? … nu pot sa`mi dau seama. Dar cum Romania este condusa de niste oligofreni curisti, cu reduceri la curve, supe la plic si spray`uri de nas, evident ca apar legi care mai decare mai “elocvente”. Saracii oameni nu pot sa se omoare linistiti pentru ca apar tot felul de panouri. Spre exemplu, nu poti sa te arunci in canal daca nu ti`ai efectuat analizele, testele HIV. Nimeni nu vrea ca apa sa fie poluata (te poti arunca doar cu prezervativul pus). Nu poti sa te spanzuri daca nu ai permis de Port-frânghie. Nu poti sa iti tai venele daca nu ai certificat de donator universal. Nu poti sa iti bagi un glont in bostan ca e posibil sa trezesti vecinii, care de la zgomot pot da in infarct, ulcer la cord, congestie pulmonara sau varsat de vant. Nu poti sa te arunci de la balcon pentru ca este posibil sa deteriorezi trotuarul iar primaria nu mai dispune de fondurile alocate de U.E. pentru a repara trotuarul. In fata trenului nu te poti arunca pentru ca primesti amenda ca nu ai bilet pe CFR sau daca ai, nu ai platit suplimentul de viteza.

In viitor se va infiinta o firma (non-guvernamentala) pentru a ajuta poporul sa se sinucida. Prin asta, se elimina riscul de a contamina populatia cu cazurile rare de hipo-chelie ischemica, matreata patologica, necropsie dentara.

-And I say Romania is my country!-

Ca tot am fost porno in postul anterior, si am vazut ca prinde, am sa fiu si in acesta. O sa va descriu cateva subiecte cam evitate asa…

Incepem cu “Puli”! Sunt categorii de puli, care mai decare mai diferite.

Prima categorie:

Pula clocotita -> cand stai ca prostul la munca`n soare, cu chilotii neschimbati de cateva zile, cu pula pusa closca peste oua.

Pula aristocrata -> este o pula normala, dar deasupra ei se gaseste un model facut din parul pubian (floci, prostilor). Fie ca este semnul Nike, Audi, Coca Cola, sau fie ca este poza prietenei tale in relief.

Pula de neam prost -> este acea pula care trimite femeile la sectia de reanimare/terapie intensiva, cheala, fara coaie, care atunci cand se scoala inima trebuie sa pompeze de 3 ori mai mult sange pentru a face fata.

Pula mioritica -> este acea pula de taran pe care poti sa cari galeti de lapte, cu care poti sa bati cainii sau sa scuturi prunele.

Pizde. Pizdele fac parte dintr`o multime nedefinita. O sa va descriu doar cateva dintre ele.

Pizda de virgina -> este acea crapatura, rosiatica, la care trebuie sa chemi echipa de descarcera ca sa poti s`o deschizi. Nu`ti baga pula prima data in asa ceva ca este foarte posibil sa ti`o scoti macaroana.

Pizda uscata -> este acea pizda nelasata, in care dupa ce ti`ai bagat pula si ai scos`o, constati cu stupoare ca ai pula plina de praf.

Pizda snitelului vienez -> este acea pizda din care se lasa o parte a interiorului, care atanra pana jos, care trebuie sa ai foarte mare grija sa nu te impiedici in el. Femeile care poarta rochii pana la glezne poseda o astfel de pizda.

Pizda trambulina -> este acea pizda in care tu iti bagi pula si iti ricoseaza asa cum fac cei din circul Globus cand prezinta un exercitiu la trambulina.

Pizda Triplu-salt-mortal -> singura modalitate in care poti sa`ti bagi pula`n ea este aceea in care trebuie sa te urci pe lustra, sa plonjezi in gol, sa faci o intoarcere cu dublu echier, rotire in departat si sa aterizezi direct in ea.

Pizda de farmacista -> este pizda perfecta. Curata, proaspat rasa, fina, fara bube si care miroase a curat.

Pizda prostului -> este cea mai comuna forma de pizda.

Limba. Definim limba ca fiind organul musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui “madam”.

Limba poate fi, dupa caz, lunga, groasa, sau grunjoasa.

Limba lunga se prezinta a fi limba cu care poti sa faci nod la siret, la papion sau chiar sa faci nod la pisat.

Liba groasa se aseamana cu o buturuga. Nu o poti folosi intr`un sarut, sau sa lingi ecluza. Pe acest tip de limba poti sparge blocheti.

Limba grunjoasa. Pe aceasta limba poti curata cartofi, morcovi, telina, sfecla si asa mai departe. Poti spala covoare sau te poti scarpina in locuri greu accesibile.

Limba ciocan. Limba ciocan are o miscare perpetuua de inainte-inapoi, asemeni unui cocan pneumatic. Este limba ideala pentru a satiface fetele.

Limba rotopercutor. Sunt sigur ca ati intalnit oameni care pot face scheme cu limba cum face Zorro cu sabia. (fac triunghiuri, bastonase, o intorc pe dos, unesc marginile<nici acum nu imi dau seama care este secretul acestei miscari revolutionare>).

Limba ogarului flamand. Este acea limba cu care iti poti atinge cotul, umarul si calcaiul. Nu poti satisface pe nimeni cu ea. E mare, cu santuri si plina de bale.

Cam atat despre organele vitale ale organismului.

Ce inseamna sa ai o pauza enorma si apoi sa postezi. Nu am luat un carnetel sa notez toate ideila din care rezultau sa iasa un post. Urmatoarele randuri sunt fragmente din conceptia mea determinata de:

Eram intr-o seara in bodega noastra principala de p-atunci (PUB BA). Beam si noi o bere la halba ca tot era in cursul saptamanii. La masa din spate vad vreo 2 matahale de oameni si unul mai subtire. Tot se vorbea in limba engleza la masa aceea. De obicei cocalarii fac faza asta doar ca sa iasa in evidenta (da, am vazut asemenea specimene nu numai in Medgidia, ci si in Constanta unde erau mai numerosi.

Prima data, am zis ca fac panarama, dar am inteles intr-un final ca doar ala micu’ de respira greu (stiu, era tasu’) era din alta tara – chiar se vedea dupa fata. Si bem noi, bem. Aia isi comanda o pizza/2/3 si brusc vad un copil ca vine la ei. Era imbracat cu niste papuci albastrii, niste blugi 3 sferturi mai spalaciti si o vesta direct pe piele. S-a apropiat de ei iar unul i-a dat o bucata de pizza. A luat-o si a plecat. S-a intors peste 10 minute si i-a dat din sticla putin suc (mai era putin iar cel care bea suc il avea in pahar) si dupa aceea a plecat. Iar mai trec cateva minute, iar la aceeasi masa, iese cu 5 lei.  In viziunea mea l-a tradat tenul.

La final, cand ne pregateam sa plecam, vad ca vine la un om de la masa aceea si-l tine strans in brate. Strans cred ca 1 minut. Atunci pur si simplu am ramas masca. Ma gandeam ce o fi in mintea unui sarac de pe strada care nu are nici mama nici tata primeste mancare, bautura, bani si mai presus de toate afectiune din partea unui strain. In locul acelui copil, eu m-as simti implinit. Eu sunt de felul meu mai rasist, iar daca acel copil venea la mine nu dadeam nici un scuipat. In schimb i-as da bani, mancare, orice unui roman care cerseste. Asta e, daca tenul l-a tradat.

Le zic si prietenilor mei (respectiv Bobi si Siri in acea seara) despre toata perspectiva mea la acele fapte si ma trezesc la realitate. Era fiul lui. Tot imi dau palme in cap si nu inteleg. De ce un tata de 2 metrii si 130 de kile are un copil care-l tine in asemenea haine si se comporta asemenea cu el, pe cand matahala umbla numai in haine de firma etc.

Am zis toata povestea asta deoarece eu chiar as vrea sa fiu in pielea unui cersetor pentru o zi. Si nu numai. Multe dorinte zac in capul meu sec.